¡Brioso corcel, pardiez si lo es!

lo es, lo es. Dudé de sus virtudes, lo hice, su tosco caminar frío me engaño. Y así es, tosco al andar, al trotar mas alegre parece, pero el galopar, el galopar, no galopa, corta el viento como ya dijeran otros otrora.

Al ocaso subí a su grupa, y con órdenes lentas pero firmes comenzó a caminar, duro, tosco como atrás hiciera, y anduvo, tenaz y cabizbajo como siempre, mas, creo, por mis nervosidades como experto jinete que conoce que desconoce, que por su mismo carácter. Calentó el jumento, confiarame yo, todo uno, y vinose sobre nosotros un trotar, trotar mas convincente para cabalgadura de su categoría. Mas convencido el jinete del poder del corcel, agítole las riendas, suave, sin forzamientos extraños !el jumento respondía vivaz! Confiandose lo llevo al galope ¡que galopar! ya no galopar, que mas parecia sinfonía que galope, con sus allegro, sus scherzo y sus adagio. Galope firme, sin titubeos al pisar, atento a la rienda pero consciente del terreno, rápido y ágil, sin brusquedades que asustasen su montura, digno de ser cabalgado, al menos desde la mirada que lo ajusticia aquí y ahora.

Ni que decir tiene que tal pura sangre no comería alfalfa cual semejante más procaz, que comer, come la misma, pero en cantidades diferentes.

Y que decir del relinchar, que relincha como los ángeles, tanto en cuanto estos usaran guitarras y otros instrumentos menos melódicos.

Traduccion:
Que me dao una vuelta con el coche nuevo, que má gustao como anda el jodio, que consume una harta, y que la arradio suena que da gusto de oil-la.

Personal "culificado"

De esta forma podría denominar, sin temor a equivocarme, a esas ¿personas? que en un acto de lo más misterioso decide, supongo de forma consciente, salir de la alcantarilla donde trabajaban antes, para dedicar su "esfuerzo" a "ayudar" a otros, por ejemplo, a configurar su adsl o conexión, todo a través de un teléfono, el cual por el bien de ambos, empresa y trabajador, esté configurado con un "auto answer". No fuera a ser que el agente (así los llaman, ahora entiendo a Morfeo cuando le dice a Neo que si ve un agente que corra, que huya, que no se enfrente, que es peor) al ir a descolgar, pulsando uno de los dos o tres botones del teléfono se fuera a equivocar (a pesar de haberle dicho repetidamente y de tener frente a la cara probablemente una foto con cual pulsar para descolgar). Menos mal que ya no descuelgan el auricular. El padre de alguno de estos agentes, viendo y conociendo las limitadas habilidades mentales y por lo visto físicas incluso, de su hijo, el agente, decidió coger el auricular y con varias vueltas de celofán pegarlo a una diadema. De esta manera el agente en cuestión podía hablar por teléfono sin causarse daños traumáticos en la cabeza, tórax y extremidades (como ocurría hasta entonces). Todos los padres de agentes aplaudieron mucho la "genial" idea, y disfrutaron reencontrándose con sus hijos, los agentes, ahora ya sin magulladuras.

Todo esta historieta porque a pesar de haber leído el archifamoso caso de las ips gordas de la compañía nono y su no menos aclamada segunda parte pues me he armado de valor para llamarlos a preguntar una cosilla, simple, sin atosigar y hablando lento, para que me pudieran entender.

Pues le digo al agente (que razón tenía Morfeo): pues es que quería activar mi espacio web y mis cuentas de correo, pero al ir ha hacerlo en la web que tenéis a tal efecto, pues me pide que introduzca un valor que desconozco, puesto que no he recibido ninguna factura. El id de cliente. El caso es que he llamado hace un minuto y me ha proporcionado uno un compañero tuyo, pero al ir a registrarlo me dice que no es valido (a saber que me había dado el otro tambien).

-¿Me puede decir su DNI?
-se lo digo
-¿Es usted xxx xxx xxx?
-si
-Es para confirmar que hablo con usted- textualmente -¿en que puedo ayudarle?
-le cuento otra vez lo del id de cliente
-espere que compruebo sus datos
...
¿que número le dio mi compañero?
- xxxxxx
-¿pero eso es una ip?
-no, no, vuelta al principio, más despacio y calmado, no fuera a ser por mi...
-espere que compruebe sus datos
...
-pero tiene que contratar el espacio web y las cuentas de correo, nono no facilita ninguna
-¿que? ¿Me lo puedes dar por esrito (2) (3)? ¿en un mail o similar? (mucho pedir para alguien que como no sabe usar el auricular del teléfono se lo pegan a la oreja con una diadema ¿para ahorrar en traumatologos? ¿por qué si le dejas pensar se lo meten por el culo? ¿cual será la verdadera motivación?)
espere que consulto
...
-no, nono no hace eso.
-bien, pues entonces voy a proceder a grabar la llamada con tu consentimiento, me dices tu nombre y me repites lo que estas diciendo (un farol)
-espere
...
-no le puedo dar mi consentimiento.... ¿Le puedo ayudar en algo más?
-no gracias, ya me has "ayudado" bastante hoy.

Salí escaldado de Tenefónica, pero ole y ole el personal "culificado" de nono, sin desperdicio, voy a preguntarles si actúan también en bodas, bautizos y comuniones.

En fin, que he vuelto al espacio virtual, ya tengo Internet (me costará la salud) y desde ayer coche nuevo.